靜默的部落格

01好花半開美酒微醉/ / 曾國藩很喜歡“花未全開、月未圓”七個字，認為是惜福之道。/ / 花一旦全開，馬上就要凋謝了；月一旦全圓，馬上就要缺損了。而未全開，未全圓，讓人仍然有所期待，有所憧憬。/ / 人要有節制、有收斂，就像酒喝微醉的狀態最好，大醉的話既傷身，也可能會惹禍。02不俗即仙骨多情乃佛心/ / “不俗”的意思不是清高絕俗，而是不離世間，卻又能不為世間所困擾。/ / 佛不是讓我們冷漠無情、不食人間煙火，而是讓我們對世間萬物、花鳥草蟲都含情。所以，多情最是佛心。03乾坤容我靜名利任人忙/ / 唐代詩人白居易說：“權門要路是身災，散地閑居少禍胎。”能看破名利之累，可得樂觀長壽。04讀書隨處凈土閉門即是深山/ / 尋求內心的真正平靜又何必在乎身在何處呢？內心焦躁不已，到哪里都一樣的。不從本心著手，求取于外人、外物的安撫又有什么用呢？陶淵明寫過“心遠地自偏”，心若不遠、不安、不靜，想要“悠然見南山”，又怎么可能呢？05豈能盡如人意但求無愧我心/ / 一個人不必刻意求得別人重視，也不要害怕被別人忽視。用一顆平常心，為自己而活。06甩開膀子干活夾起尾巴做人/ / 古人云：“欲成事先成人。”低調做人，高調做事。“甩開膀子干活”是高調做事，“夾起尾巴做人”是低調做人。07放開肚皮吃飯立定足跟做人/ / 很質樸的兩句大實話，率性而為的樣子。肚皮放開，保障生存根本；腳跟站穩，守住道德底線。物質精神都有了。/ / 禪宗有“饑來吃飯，困即安眠”，也有順其自然之意。08柳絮體媚無骨梅花影瘦有神/ / / 人媚而無骨，如墻頭草，左右搖擺，成不了大事。09眼里有塵天下窄胸中無事一床寬/ / 一個人若心胸狹窄，眼里容不得半點沙子，即使給他全世界的一切，他仍然覺得得到太少，有諸多不滿；一個人若心胸寬廣，對任何事物都不執著，即使他生活簡陋，屋里只有一張床，他依然覺得天地很寬，心懷感恩。10處世何妨真面目待人總要大肚皮/ / 傅雷說：“有了真誠，才會有虛心，有了虛心，才肯丟開自己去了解別人，也才能放下虛偽的自尊心去了解自己。”/ / 有真誠才會有寬容，因為以真面目示人，代表著一種自信，只有自信的人才能大度寬容。11事能知足心常愜人到無求品自高/ / 知足常樂。/ / 無求，是一個人的智慧到了可以看淡一切的境界，“得失隨緣，心無增減。”/ / 得到時，不會欣喜忘形，失去時，不會痛苦絕望；富貴時，淡然處之，貧窮時，修身養性。這是一種無懼無畏的坦蕩胸懷，也是一種恬靜淡然的處世態度。12忍一言風平浪靜退半步海闊天空/ / 《菜根譚》：“處世讓一步為高，退步即進步的張本；待人寬一分是福，利人實利己的根基。”13平時不說無情話每日常觀有用書/ / / 說話要有口德，切忌出口傷人。讀書是樂事，有書真富貴，無事小神仙。14淡飯粗茶有真味明窗凈幾是安居/ / 咬得菜根，則百事可做。/ / 若能每日靜下心來仰望長天，觀云聽雨，笑迎秋月春風，就能達到豁達瀟灑的精神境界，像那位無名的江上老翁一樣──“古今多少事，都付笑談中”，在紅塵濁世之中，視富貴如清晨的薄霧，待浮名若空中的云煙，并由此而獲致心靈的祥和與寧靜。15開懷一笑天下事閉口不論世上人/ / 俗話說：“人無十全，瓜無滾圓。”所以我們要“不見他人過”，對天下事一笑了之，“是非以不辨為解脫”。/ / 宋代高僧慈受禪師說：“莫說他人短與長，說來說去自遭殃。若能閉口深藏舌，便是安身第一方。”16能受苦方為志士肯吃虧不是癡人/ / 愛占便宜的人，贏了微利，卻失了大貴。再好的東西，你也不可能長久擁有，莫如常懷憐憫之情，常施援助之愛，得到人心，他物不缺。別以為成敗無因，今天的苦果，是昨天的伏筆；當下的付出，才是明日的花開。17虛心竹有低頭葉傲骨梅無仰面花/ / 地低為海，人低為王。/ / 大海之所以能容納百川，是因為他把自己放在最低處，于是便成就了他的寬廣與氣魄。/ / 人生于世，以低求高，以曲求直，乃是做人的一種品格。18根深不怕風搖動樹正何愁月影斜/ / 人正不怕影子歪。不要人夸好顏色。19世上本無常照月天邊還有再來春/ / 世事無常，世事難料。人生不如意事十常八九，同時又是天無絕人之路。20鸚鵡前頭休多語小人身邊須慎行/ / 害人之心不可有，防人之心不可無。逢人只說三分話，不可全拋一片心。21酒中不語真君子財上分明大丈夫/ / 在現實生活中，有些人見酒就醉，一醉就胡言亂語、胡說八道，結果禍從口出。因此，要少與這樣的人交往。還有些人利令智昏、見利忘義，在與人合作過程中愛占便宜，從不吃虧。這樣表面上看賺了，實際上是虧了。22寺院有塵清風掃山門無鎖白云封/ / 方外之地，要的是清凈，人心若能如此，離道就不遠了！23觀大海者難為水悟自心時不見山/ / 修心有三境界：見山是山，見水是水；見山不是山，見水不是水；見山還是山，見水還是水。/(2014-09-09 21:48:32/)/(2014-06-20 11:08:53/)/(2013-09-21 10:46:03/)/(2012-05-04 19:35:57/)/(2011-12-12 15:07:14/)/(2011-03-31 13:18:46/)/(2010-10-15 10:05:51/)/(2010-04-29 13:29:02/)/(2010-03-31 20:33:16/)

(繼續閱讀...)

靜默發表在痞客邦留言(0) 人氣()

▲top

【金川詩歌-2010年八月詩稿】9編年體詩歌分集前言/(二/)我選擇以寫詩為生命模式已經十幾年啦。寫的詩歌越來越多，越來越好的時候,反而對這種模式下產生的文字產品,有沒有必要出版，有沒有必要發行,而感到更加的警覺。在詩歌這個圈子和文學藝術這個圈子里，經歷的越多,行走的越多。尤其是感覺到了這個圈子里,急功近利，為了名利不惜使用潛規則，不惜放棄作為詩人與藝術家的目標與責任，去做一些危險的事情。危及自我,為自己自取其辱,壞了自己的良心與心術.給別人誤導.他們為了暢銷,為了出名，為了當網紅,不惜炒作，甚至不惜寫一些迎合別人的東西,甚至寫一些突破了做人底線的東西。他們不但把自己的人生和生命搞成了形同豬狗的模式,而且因為他們成為網紅，而帶壞了整個社會風氣,敗壞了藝術的名聲。人之所以不同于豬狗，就是有人做人的底線,就是人不可能像豬狗一樣公然在大街上進行交配性。詩人之所以不同于一般人，那就是詩人更執著于做人的純粹。詩人也講究道德，講究倫理,講究高尚。無論是道德還是倫理還是高尚，都不是束縛詩人，不是套在詩人的腦袋上的緊箍咒,是引領詩人達到一個純粹的境界，達到一個更加遼闊更加廣闊，更加自由的更加和諧的境界。假如藝術僅僅是急功近利,謀取私利，謀取個人的一點點經濟利益的手段，那么做這樣的藝術,就是踐踏藝術.這樣的藝術總究會自己毀滅自己。詩歌藝術之所以高于其他藝術，除了詩歌藝術的本身的特點之外，更主要的是,因詩歌這個模式詩人是可以抵達人生最高的最美好的，最極致的境界。在中外，在古代,詩人在社會中的地位是最高的。所謂的地位,就是一種境界的使然.那種靠財富,靠權勢擁有的地位不屬于這個行列,因為他們的地位隨時會崩塌,他們一旦失去對財富與權勢的依靠,就會形同乞丐,形同喪家之犬.詩人在走向一個做人的純粹的過程當中，不是受到外界的強制，既不是受到社會的道德倫理和高尚的約束制約強迫。也不是受到自己內心的道德倫理高尚的強迫,而是詩人在藝術探索過程中，自覺自愿的一種尋找和滿足。這種尋找和滿足過程當中，是因為尋找到的東西。不斷的庇佑和滋潤自己的心靈和肉體,使整個生命置于完善完整完美。這個完善完整完美，不是說教的,也不是大話,也不是華麗的詞語可以堆砌出來的，而是詩人自己人生的實踐，通過戰勝現實社會中的各種困難，各種危機,各種恐懼,而使詩人在現實生活中通過矛盾糾結沖突,最終用藝術的形式來融合成的生存界面。我不反對詩歌藝術的各種實踐。但是如果連基本的人生的常規做人的底線都不堅守的時間，這些詩歌實際是毫無意義的,甚至是有害的。做這樣一種突破做人的底線，突破基本的人生常識的藝術探索,這樣的人他不適合做藝術的探索，因為他必須首先去做如何做一個基本的正常的人。或者說,他的探索,首先是做一個基本的正常的人,而根本不配做社會的知名人.如果一個基本的正常的人都做不好的人去做藝術，而且還會成為名人網紅那叫扭曲藝術,叫踐踏藝術。當今的網紅不少,人們樹立這些網紅,不僅僅是希望在齷蹉與骯臟的深淵之中有個作伴的,更不是想在深淵中看到星星,而是想看到在骯臟與齷蹉的深淵之中陷得更深的人.隨著詩歌寫作的時間越來越深入,我經常都告誡自己不要急功近利,不要走人云亦云的模式。要堅守,要堅守，要堅守什么呢？堅守自己的生命。堅守自己的生命首先抵達一個純粹的境界。只有在自己的個體的生命首先達到一個純粹的境界的時候，在這個抵達的過程當中，就能處理好和別人和社會和國家和民族和人類和大自然的一切關系。就能處理好所有的矛盾糾結和各種恐懼，各種危難，各種危機。這個時候詩歌藝術的探索才是有價值的。所以我總是順其自然謹慎小心地把自己的作品按照可能的發表的模式，可能的出版的模式,進行發表和出版。我現在所做的這一切就是這種謹慎的表現。這種謹慎不是由于屈從與內心的無奈,不是屈從與外界的浮躁與荒唐,而是一種真誠的實踐,以及由此形成形成的清晰的判斷做支撐.作為一個詩人應該首先懂得敬畏生命，如果連自己的生命都不敬畏，如果連自己的生命都不珍惜，不愛惜,從事的藝術探索就是玩世不恭,就是對于藝術錯用。有一個老同學知道我這一直在堅持寫詩。她對我說，一個人的勞動得不到社會的承認，就是無效的勞動。其實我知道她指的就是說,我的寫作換不來金錢。我沒有與她爭論，也沒有與她解釋，我只是默默地聽她說。一個目標遠大的人,所看到的是別人可能看不到的。因此所做的事情可能不被不被別人去理解。這是很正常的，沒有必要跟別人解釋你的遠大的目標。遠大的目標永遠不能對人解釋。一旦解釋你的遠大的目標，別人就會更加不知所云。你只能腳踏實地的沿著自己的目標去前進。之所以這樣做不是為別人看,而是自己生命的使然，自己探索的使然。/ / / 人們經常抱怨生存環境的不理想,然而想要徹底改變生存環境,必須自己首現做一個對美好制度美好環境的堅守.一個連什么是美好制度美好環境都不知道的人,只能盲目第抱怨,活在這種齷蹉與骯臟之中,把自己不斷拉入這種齷蹉與骯臟的深淵,再遙望星空,也看不到星星,只能看到自己的齷蹉與骯臟的遮蔽./ / / / / / / / / / / / / / / / / / / 二〇一九年十一月六日什么是詩詩就是活著詩人死去就是詩死去詩依然被人傳誦那是別人活著那是母獸們渡河男人的瞳孔被石頭鎖住孩子們敞開流水腳趾塵土比死亡厚天空沙子般明凈飛禽穿著云雨晝夜是一次呼吸深情如空氣無所不至活著如此美好骷髏們發出嚎叫亡靈把墳堆舉過大地如城堡河流死死纏繞脖子死亡之路如鏡混沌呈現如哲人的面龐遙不可及的處女地文字繁盛如香甜的螻蟻/ / 二○一○年八月十四日聲音鳥鳴敲擊玻璃如敲擊透明的鼓皮晨光如震動消失后的灰燼落入屋中。屋子就是一座聆聽的收集屋里呆久了，也許我的耳隆會融化成安謐屋頂有高跟鞋走動，妓女醒來這是臨近中午的鼓聲，隆隆天花板做的鼓皮，是鋼筋水泥妓女的血肉是最古老的性欲機器哦，性與欲的通道敞開了世上唯有這條通衢繁忙也深邃。萬物之迷隱匿女性深宮沒有一種心跳不在那里失而復得每感到生命內在的安謐一切聲息都是關于存在撫慰心音在安靜之根歸位，并反彈神秘的力，有不可企及的洞悉　　　　　　二○一○年八月三十一日詩歌的樂感一冊又一冊，越來越多了如果用這些詩行畫一條國界線，一定會劃出地球如果用這些詩行做梯子一定可以越過星星與月亮可是，這些幻想對我沒用了呼吸，對于我就是在挖掘之后又再進行填塞活著，就是忍不住跑進世界之后又趕快把自己隱藏起來我必定從世界那里得到什么詩，是否可以作為一種償還或者，我就是一個幻影的出現詩，力圖使我成為無可置疑的真實渴望引人矚目的叫喊消失了每一冊詩集如嬰孩誕生的哭喚不以別人的喜悅而夸張也不以別人的厭倦而收斂　　　二○一○年八月二十一日詩歌評論的誤區詩人的情懷無法猜測我說的詩人，是指真正的詩人真正，就是生命回歸，或者到達自身的本真本真？這又是什么啊看那些學者對詩人的評價猶如大地被人類分割，這一塊叫做某某國家那一塊叫做某某民族人在人為的柵欄里，又怎么自由抒發哦，小姑娘，當你聽說，我是一個詩人你興奮的眼睛望著我，仿佛第一次看到太陽升起眼睛，臉頰，接著是全身乃至靈魂，在瞬間屬于同一個圓潤可是不久，當你成為一個女人當我把我的詩集送給你。你望著我勸我說：寫詩又不能養家糊口，選個別的職業吧那時，就感到一顆太陽在瞬間熄滅人類頭頂的太陽不是生命的光明猶如人類在黑夜里看到黑暗詩人看到的是澄澈，是事物的本原真正的尺碼是生命本身誰能真正洞察生命的全貌必將看到一個真正詩人的坦蕩那時，一切解釋與評價不再存在觀念正是詩人與人類溝通的障礙　　　　　　　　二○一○年八月二十一日詩歌語言詩歌語言無非一把斧頭詩人用它劈開荊棘或者砍削旁枝，劈柴取暖斧頭擱置一邊，就會生銹腐爛詩人無非通過這些塵灰接觸疑問的蒙蔽看到自己內在的光芒，滋潤自己語言無非詩人身上的光明詩人越是懂得擦拭，光明越持久那光芒輝映別人，也溫暖自己有人把斧頭盡情揮舞，通過想象一點鋒芒當作陽光，渴望世人敬仰于是一旦舞不動，斧頭傷人，也殘損自身人是理智的動物，會使用工具一旦盲目地迷信工具就等于囚禁理智，變成野獸詩歌藝術是善于使用工具的巔峰詩人才從迷信工具中解救自己因此才有可能減緩獸性的潛伏與侵襲/ / 二○一○年八月三十日詩人的無奈有的人看見樹不知道那是樹于是這個小女孩就問媽媽：那是什么媽媽告訴她：那是樹有人看見樹，知道是樹卻不知道樹與樹的區別這個媽媽會把做棟梁的樹與山野的灌木叢，統統當柴火燒掉在尚未涉世的學生面前我說，我是一個詩人哇，他們的臉上頓然敞開一個世外桃源我仿佛又多了一條活路在忙于生計的成人的面前我杜撰一個普遍看好的職業否則不知是他們以病人的眼神看詩人還是一提詩人，此人一定有病是啊！在我面前，我渴望沉默就像死去一樣，無限的安謐可我做不到，又渴望。于是只好寫詩只好制造一堵墻，與世人適度隔離　　二○一○年八月二十一日詩人是一只自由鳥詩人是一只自由鳥不在天地間筑巢天地是一只糧倉詩人的巢穴就是生命本身詩人愛惜生命如樹木愛惜根生命根植虛空如樹木根植土壤抒情是詩人的飛翔虛空澄明豐潤猶如母性　　二○一○年八月十一日詩生活擠在詩人圈子里寫詩寫道：天空那是隔著墻壁，對天空的想象寫道，面朝大海那是說，詩人于大海之間存在遮蔽寫道：生活那是幾個家庭主婦閑談，使用詩的語氣于是這些人求助于技藝技藝成了手中的拐杖他們寫詩：詩歌就是瘸子的哭泣技藝成為一把錘子他們寫詩：打塌囚禁他們的墻壁有的人呼吸到新鮮空氣有的砸傷自己。有的把自己砸死自由翱翔的詩人寫詩寫道：天空；寫道：大海那是飛翔；那是遨游寫道面朝大海，那是海水在眼中涌溢詩人就是大海本身寫道：生活那是詩的旋律在哆嗦　　　二○一○年八月三十一日石上的標記有時，滿足使我成為石頭我幾乎一動不動呆在家中，就像石頭呆在石頭中每個晝夜消失落入我空空黑暗的肚腹在我石質的體內，時間寧靜的車輒擦出明亮的火星。哦，愉悅有時，每想到我還會朽爛我畢竟還不是真正的石頭感到失望。身子就挪動一次由石頭變做一次草木的嘗試開出一朵花有時，我打開家門走出去嘭得一聲，我把我遺忘在家中有時，你看見我在大地行走那是不滿足感在尋找自己的仇敵每天該有多少廝殺每天一個人要打敗自己幾次而每天，自己還會落入自己的實體還好，那石頭依舊，只是多了一道褶皺那是時間飛過，撒下一堆鳥屎　　二○一○年八月十一日世界之外放下一本書，不再閱讀讓文字，如牧群走出形形色色的柵欄回到自由自在的草原放棄遠望，不再思戀讓景色回到只有自己的從前仿佛洪荒，人跡不到的地方最后是我的眼睛，不再厭倦目光，究竟該放在哪里才能將光明的誘惑徹底遮蔽呢詩，沒有一個人可到達的疆域甚至神鬼都不能侵入的領地而今，我在那里獲得棲息　　二○一○年八月一日世俗被拒絕的事件猶如熄滅的火灰燼還在，猶如一條蛇的尾巴搖晃當雙腳踏進灰燼灰色的火焰會復燃埋如地下的蛇頭會爬起來當被拒絕的事件從另一個方向回來。那蛇會反咬一口事件邁動死灰復燃的腳步大踏步走進來，向被拒絕的墻壁復仇在寬闊的大地上人，被無端地驅趕進事件的柵欄兄弟反目成仇，像競技場的角斗士互相殘殺，看客是得意洋洋的鄰居是冷若冰霜的村莊而作祟者是風俗、慣例，是臉上的面子人，用寶貴的生命去搏殺用血淋淋的疼痛滿足面子的貪婪風俗，是人用心血哺育的一頭猛獸以此來看管自己，決定自己的方向快樂系在猛獸與自己之間的繩子上人在繩子上戰栗，抖動最終跌下來，成為猛獸的祭品　　二○一○年八月十日市外桃源＊在市中心偏南一隅是這座城市賜予我的一片安謐感激啊！一座大墻高高聳立把喧嘩屏蔽，這里就是市外桃源這里是市技工學校職工居住小區北依大墻做屏障，南邊是一帶樹林仿佛特意為我潛藏繁華的眼皮中日出東邊的一片空曠，日沉西邊的一個山崗清晨有車輛駛離，鳥鳴云集窗邊的花朵舉起無聲喇叭鮮艷的色彩向蔚藍色天空吹啊云朵醉了，剛剛化作一陣秋雨落下午后，就有幾位老人散步鄰居老太太大喊：老王，老王打撲克。天堂里的游戲就要開張這些人大概就是傳說中的神仙不，他們依然被做人的習慣拖累依然見了我，打聽一些是非依然有爭吵在隔壁爆發如洪水某人眼中依然有野獸的寒光漂移還好，是非已是點綴。居住在他們中間可又覺得他們離我非常遙遠秋雨一場接一場到來，冬天臨近一座城市的得失，恰好供我取暖＊市外桃源，指作者居住的小區。２００８年作者的愛人為了上班方便，在她工作單位市技校職工居住的小區租賃到一所居室，沒有采暖設備。　　　　　　二○一○年八月三十一日事故善后會議結束登上煤礦＊背后的山崗，向下望一個小小村莊躲在山凹房屋的痕跡撕破樹林的遮蔽那是善的生命存在的誘惑那就是傳說中的世外桃源大自然之手，剪掉蕪雜的植被梯田層層連成一片，有別于周圍的感覺仿佛刻意為遠望者繡出的畫卷秋風吹拂，青紗帳摩擦肉體安于生長的豐腴，安靜而和蜜零星散長的果樹，像田間地頭的守候明凈的果實，仿佛對遠望者的回眸一聲雞鳴釘進秋天的骨髓一只鷂鷹如一陣疼痛掠過秋空一條碎石土路沿溝底一側若隱若現一輛牛車盤山而上，仿佛前往天堂＊/ 煤礦，指山西盂縣呈祥煤礦，位于盂縣路家村鎮皇后村西，２０００年作者辭職之后，離開城市，曾協助朋友經營該煤礦，發生瓦斯爆炸死亡八人。事故處理完畢之后，煤礦停產，閑暇中經常登上煤礦背后的山崗。　　　　　　　　二○一○年八月二十九日是非許多人聚集在一起就形成事件許多事件的手相握就形成是非就是這些綠色植被有人因厭惡挖掉，又種上別的有人聽之任之，淹沒自己有人被掩埋，死不瞑目睜著黑洞洞的陷阱，嚇唬世界有人奮力爬出來化作蝴蝶　　　二○一○年八月十一日撕了望原野有風吹進來。清涼異常我看日歷看日歷中的原野依次行進看日歷中的我數字，陽歷，陰歷仿佛清涼的眼睛在閃爍，在提醒仿佛風被定格在紙上看日子被搬運被提前印制，是一種欣賞絕妙二字。原野在哪里天空在哪里？滲透在字跡里透過文字透過紙張，這一切都在呈現包括深不可測的用心于是將這一切撕下來包括一切無法獲得的東西如此真實的一刻。一起扔進廢紙箱如一次睡眠，圓潤，完整有些甜灰，如手的雷鳴　　二○一○年八月三日天邊的放牧黎明是我登上的第一個臺階第二個便是空無第三個是不再擁有，一無所有像一朵清晨盛開的花牽牛花般的腳步悄悄攀爬女人般的空氣進入窗口嘗試，揮舞著纖細的刀子站立窗前就像一只野鳥的審視好奇，驚疑，抖動雙翅天空的自由呈現心的蔚藍撫慰活著的感覺如此牢固左手拍擊右手，大地在抖思緒走出黑色的柵欄猶如牧群使牧人的眼睛脹滿唯有秋水能成為愛的眼淚白色的霧如簡單早餐緩慢的升起如一把勺子之媚奶汁找到死亡之唇的吮吸林蔭之路咽下最后一只蛇尾車轍在回味的甜蜜里開啟城市安靜如處子的身肉紅色的質地是裸露的神秘而向往，是另一種灰塵不可駕馭的恐懼飽滿街市妓女的心像一只性器的袋子我已登上一個日子的高地一個尸體的影子遮蔽玫瑰一只腐爛的咽喉卡在高原背起雨一樣的一幅畫紙看著我向落日的金黃走去　　　二○一○年八月三十一日天邊的牧場牛群收存在厚厚的白云血的犄角掛在夕陽的把把屠刀此刻停止鳴叫背靠蔚藍色柵欄的夢清醒了。石頭把翠綠的手舉起風把殘忍的軍團推動雪的仇人揮舞累累白骨飛鳥的柵欄在搖晃復活的雷鳴正剪下冬裝大門如剪，劈開窒息的牧場在云線掙斷的地方坐下來星星遠去了兄弟啊！在天空盲目游蕩的肉體月亮也遠去了女孩啊！衣不蔽體的流水/ / / / 二○一○年八月七日

(繼續閱讀...)

靜默發表在痞客邦留言(0) 人氣()

▲top

今天終于交了博士論文，也算是給我的留學生涯劃上了大半個句號。伴隨著許久未有的輕松，過去四年半的時光開始在腦海里回放。2010年我被耶魯錄取的時候，拿著學校的最高獎學金。作為我們系5年內招的唯一中國人，你可以想象剛進校時的我該有多么意氣風發。不過生活捉弄起人來真的很簡單，只要把參照系換了，瞬間就能把大咖變成人渣。很快，耶魯就以秋風掃落葉之勢，剝光了我身上所有的驕傲，也為我開啟了一段漫長的學術苦旅。和優越感說再見我所就讀的政治系是一個非常“白”的專業/(就是教授和學生都以“白人”為主），這是因為專業對語言文字和表達能力的要求對國際學生來說實在是太高。以閱讀為例，僅僅是為了完成課業的最低要求，我們每周的平均閱讀量就達1000頁左右。我的美國同學每周花4，5個小時就能看完并寫出精彩評論的書，我花兩整天時間啃下來，卻還是記不住書里到底寫了什么。低效閱讀的直接后果就是說不出話。政治系上課基本都是討論。我的美國同學都有本事把30秒的事情天花亂墜地說成5分鐘，而我的腦袋里即使里有5分鐘的干貨，用英語說出來也最多就30秒。這種強烈的反差導致了深深的自卑，讓我開始不愿意在課上說話。而不說話是一個惡性循環，越是不說就越不敢說。有一門課我一學期就發了兩次言，每次上課都坐如針氈，像鴕鳥一樣低著頭不敢看老師，但回家后又總為自己今天怎么又沒說話而難過不已。至于寫作，就更是一道幾乎無法逾越的鴻溝。有一次一個教授看完我寫的文章，專門給我發了一封郵件，列出了各種學校能提供給國際學生提高英語寫作水平的資源。我看了之后簡直覺得受了奇恥大辱。教授雖然沒有明說，但那意思就是，寫得太爛，我實在是看不下去了。面對殘酷的現實，自小順風順水的我也曾脆弱得不堪一擊。每次和遠在加州的男友打電話，一半時間是哭，還有一半時間討論什么時候退學。最后商量的結果是，再堅持一年讀個經濟系碩士。當時很多不明真相的小伙伴都覺得我志存高遠，要上演一出屌絲逆襲的勵志劇。其實真相就是，我實在是受不了這種摧殘心智的日子，準備讀完這個碩士就退學，而有個經濟系的文憑找工作可以方便點。于是抱著再讀一年就滾的心態，我這個只知道怎么求導的文科生，開始和那些把數學專業課都上過一遍的經濟系博士們一起上課。閱讀寫作的要求是沒那么高了，可也終于領教了什么叫作碾壓智商。當我每周花10個小時才能寫完一半作業時，經濟系的大神們早已經結伴去酒吧撒野了。但此時我的心態卻好了許多，因為知道自己底子差，便覺得不會做題也并不丟人。有一次微經考試三道題我只做了半題。一個同學跑來安慰我說沒關系，有曲線在（意思是大家都考的很差，最后成績不一定差）。我苦笑著回答道：“我都不在曲線上，我只能遠遠地遙望她（I am not ON the curve, I am LOOKING AT the curve!）”。說完這句話，我突然發現，曾經玻璃心的自己不知從何時起居然學會了自黑！以培養精英為己任的藤校，教給我的第一課是如此地接地氣，想想也頗為奇妙。當然這事最后的結局很俗套，碩士拿到了，我也決定不退學了。所謂好了傷疤忘了疼，當時腦子里想的應該是，連經濟系碩士都拿到了，還有什么困難過不去呢？走出舒適區從那以后，我就有一種“既然已經被剝奪得一無所有，便也不再害怕失去了”的感覺。為了在政治系繼續生存下去，我開始強迫自己在課堂上發言。而為了讓這個過程變得容易一些，我每次都盡量讓自己第一個發言。因為這樣既可以在一定程度上主導討論，又可以提前完成自己制定的發言任務，讓我不會在上課過程中被內疚感和挫敗感包圍。至于說什么，我也盡量把討論的問題和中國聯系起來。畢竟幾乎所有學政治的博士都對中國感興趣，而大家又都默認我是專家，萬一說得不對也沒人知道。就這樣開始，我給自己不斷加碼，從一節課必須說一次話，到兩次，三次，后來不用規定次數，說話也成了習慣。不久以后，我也從一個不敢說話的“啞巴”變成了能對學術著作評頭論足的人了。但剛立住腳，新的考驗便又悄然而至。當時和我關系比較親近的三個教授在兩年中相繼離開了耶魯。面臨開題的我，居然一時找不到能指導論文的老師！前兩年苦心經營的關系統統作廢，而我卻必須在兩個月內說服三個對我毫不了解的教授組成論文委員會。在社會科學學科，學生的論文都是獨立作品，因此學生對教授來說更多是種負擔而非財富。于是我又一次被面子這貨擾得心緒不寧——教授對我這個不速之客會怎么想？他們不愿意指導我怎么辦？轉念一想，找不到教授自己都要滾了，還來得及在乎這些？于是開始一邊向教授們刷存在感一邊展示自己的價值。去辦公室侃大山，出現在教授組織的討論會上，幫他們做研究。以前我特別看不起那種為達到目標不擇手段的人，覺得他們太功利。經過這一段才明白，那只是我為自己不愿意走出舒適區而找的借口。我們系那年招中國方向的教授，來了三個候選人面試，由于相關教授因為利益沖突必須回避，整個系竟沒有教授能從中國這個角度對候選人進行客觀評價。于是我熬了一夜洋洋灑灑寫了五頁看法交給錄取委員會，第二天被教授告知他們受益匪淺。以至于后來我趁熱打鐵，問教授能不能指導我的論文，他就欣然同意了。少糾結，多干事我記得自己剛開始給教授發郵件，會呆坐在電腦前一遍遍刷郵箱。每天等不來教授的郵件就心煩意亂并開始胡思亂想，老板為什么回復了別人卻沒給我答復？他是不喜歡我嗎？是我寫的太差嗎？我該不該發個郵件去提醒呢？過幾天發比較好……在這樣的無比糾結中度過了兩周后，我覺得自己要徹底瘋了，于是鼓起勇氣，把要說的話在心里排練了好幾遍，設想好多種老板回答的情景及對策，并裝作偶遇的樣子問教授，您收到我郵件了嗎？教授頗為輕描淡寫地答道：“哦？我好像不記得了我回去查查。”我當時簡直想把自己千刀萬剮——為了那些因毫無意義的糾結而流逝的時光。還有一次，一個教授對我的論文提了個意見，我左思右想覺得他說的不對，可人家畢竟是專業大牛，于是我又為此事耿耿于懷了兩周。后來在一次會面中，我小心翼翼地闡述了自己的理由，沒想到教授一改往日態度說:“你做的對啊！我上次是這么說的嗎？可能我那個地方疏忽了！”于是我又恨不得把自己暴打一頓……由此我學到了一個頗為殘酷的事實——別人沒那么在乎我。雖然教授很牛，但他要操心的事太多，哪里會牽掛著我的每封郵件，又怎么會記得我文章里的每個細節？從某種意義上來說，教授之于我只是經驗豐富一些的同事。尊重他們是應該的，但用不著為他們不回郵件而自作多情，也不必對他們的每一句話唯命是從。畢竟，只有我才是最需要為自己負責的那個人。有了這兩段經歷后，我就不再為盼著教授的郵件而輾轉反側，也不再為不同意教授的評論而寢食難安了。看看外面的世界當然，對于視學術為真愛的大神們，這句話可能不對。文章能不能發表，教授喜不喜歡你，甚至最后能不能畢業，都不是努力就能夠搞定的事。如果把生命的全部喜怒哀樂都寄托在這些事上，不但荷爾蒙分泌會嚴重失調，結局也往往相當悲催（我第一年整天為課業憂心忡忡，結果長了一臉痘，回國時我爸在機場差點沒把我認出來）。道理很簡單，但怎樣才能真正做到呢？我自己的策略就是找些別的事做。那個時候我除了寫論文，還一邊幫媒體寫稿一邊幫前世行行長打工，同時經營著自己的博客。目的不是為了賺錢，而是為了防止太專注于論文而走火入魔。對我這種神經還不夠強大的人來說，只有把論文當成是生活的一部分，才能不為了令人失望的回歸結果而垂頭喪氣，才能不為了教授的批評而郁郁寡歡，才明白即使最終拿不到學位自己也能生活得很好。說來也奇怪，這最分心的一年也是我學術上收獲最大的一年。除了狗屎運外，平和的心態也起了不小的作用。分心的另一個好處就是可以環顧四周，開闊眼界。特別是對于像我一樣既沒有成為學術大牛的智商，又不是那么熱愛學術的博士們來說，讓自己認識到世界之大和生命的可能性很可能是拯救我們未來的一根稻草。讀了博士的都知道，我們每天做的就是去思考“怎樣在已經被過度開發的學術山頭上，插上自己的一面小紅旗”。我們無數遍地被教授洗腦只有走學術道路才不枉博士一場，我們在一個狹小的領域里竭盡全力走到前沿，卻無暇在意外面飛速變化的世界,最終讓自己成了象牙塔里的囚徒。曾經有一個在系里念了八年的同學跟我說，他之所以接受了那所美國中西部三流學校的教職，并不是因為自己想做學術，而是因為他不知道除了做學術外自己還能做什么。已經陪上了八年青春，卻由于“不聞不問”而不得不繼續做自己不喜歡的事，豈不十分可悲？動筆之前我一直期待自己能整出點金玉良言，但回頭看看這幾條，卻發現它們都是老生常談。曾經頗為失望——原來我讀了個博士才明白了這些道理！但轉念一想，讀博士最大的意義并不在于學到了多少新知識，而在于經歷一場自我摧毀與重建的修行并由此獲得心智的成長。也許只有這樣，才有資格在戴上博士帽的那一刻釋然地說一句：“Finally, I Yaled!”題圖：耶魯校園，來自作者。后記（一諾）：今天文章的作者QQ，是耶魯大學政治科學博士。她在奴隸社會上發表過一系列的政治科普文，有趣有料。看她的文章回復“政治”。看QQ的文章，勾起了我當年留學生活的回憶。當時記得一入學的時候學校組織老生給我們做orientation，上來講的一個老美老哥說他現在已經博士第九年了。我現在還清晰地記得當時的目瞪口呆脊背發涼和“我可千萬不能變成他這樣兒“的巨大的恐懼感。你說學校的研究生院也不知道怎么想的。不過后來我四年間廢寢忘食的上課做試驗發文章畢業，這位老哥的激勵作用也不可或缺，所以也許研究生院是深思熟慮的啊呵呵。我的專業比QQ講起來要”容易“ 許多，畢竟是理科。不過大量閱讀我也記憶猶新。我們到了博士才開始真正看英文文獻，發現人家本科生學習DNA結構這種基礎的概念，作業就是去看50年代發表在Nature上的原始論文了，當時就覺得我們本科受的那種死記硬背的生物教育太坑爹了。還有“seminar' 的上課方式上每次發言的緊張，對每次牛教授來給talk時候總能問出“好問題”的老美學生的無限敬仰，現在都清楚的記得。不過不走出“舒適區” 就不會成長，雖然在這個過程你的整個感受都是灰頭土臉。這時候我有兩個法寶傳授大家，一個是“不要臉” －臉皮這個東西有經常是很害人的，所以別太把自己當東西。沒這么多人知道你是誰，你過去干了什么，說句傻話錯話也上不了報紙頭條，所以少考慮面皮地去說話做事，特別是“舒適區”之外的事。其實成年人的學習能力也是很強的，一回生二回熟，很多東西學起來沒這么難。還有一個就是“傍大款”，就是多和自己覺得“牛”的人接觸，特別是在自己向往的”舒適區“外做的牛的人。如果你喜歡這個人，就交朋友；如果你不喜歡這個人，就學本領。留學的根本意義，其實就在于給自己一個新的環境，有一個重新學習的機會。這個學習是廣義的學習，不僅是知識”干貨“，更多是通過認識自己而帶來的個人成長。另外QQ提到的那個八年博士的例子，現實中有太多太多。這些同學們都犯了基于“沉沒成本”做關于未來的決定的錯誤。所謂“沉沒成本” 就是已經發生了，對你以后做什么樣的決定沒有任何影響。所以如果知道這是自己不喜歡的，就改變。另外一個誤區是“我學了8年不會干別的”。其實我可以說么，你學了8年可能在你自己的領域懂得也沒多少，你只是在自己的領域更“舒服”而已。現代教育的問題之一就是把人都專業化，造成很多“專家” 和“外行”的假象。我的理論也許比較極端，但其實除了特別專業的學術的領域，很多東西沒那么難學。而且真的在一個領域浸淫多年的人，也未必是“專家”。只不過大部分人把年份等同于深度，給你貼了個標簽而已。而且很多人也樂于這樣給自己貼標簽，而思想上變得懶惰，不真的去學習和思考問題。所以這也是個站不住腳的理由。所以希望大家不要過早“放棄”自己。高曉松說過一句話，世界的進步不是靠18歲的人追求夢想，是靠30歲的人追求夢想。我可以說嗎，更是靠40歲，50歲的人追求夢想。所以只要你開始，從來都不晚。來源：奴隸社會

(繼續閱讀...)

靜默發表在痞客邦留言(0) 人氣()

▲top

最近有很多朋友在向河南豫和赴日勞務咨詢介護，作為日本最缺乏的一種職業，人們對其也是褒貶不一。有說“年紀輕輕干嘛去做這個，就是個端shi端niao的，又累工資又低”很多人一看到這么惡心的四個字，頓時止住腳步了。也有說“介護能讓沒學歷沒技能的人拿到綠卡，享受日本教育和醫療，說來說去扯那么多沒用的”。之前有說過，介護是一個單獨的工作簽證類型，也是拿到綠卡的保證，但拿到這個簽證前提是獲得介護福祉士資格證，要獲得介護福祉士資格證就要通過國家級的考試。所以想請問貶低這個職業的人，“端shi端niao”還需要通過國家級的考試嗎？哪個行業又不累呢？當醫生的經常有做完手術暈倒的，干快遞員還有猝死的，那些在馬路上清理垃圾的環衛工也是冒著生命危險呢。至于工資低的說法，應該是說技能實習介護，也就是助手的級別，如果一個拿到介護證和沒證的工資是一樣的，那是不是太不公平了？另外一點，介護既然是最缺人的行業，有介護經驗的人肯定是搶手的人才啊，哪兒都缺人的情況下還不是任你挑會社，供小于求換工作漲薪還不容易嗎？所以不管是走技能實習介護還是留學介護，河南豫和赴日勞務都非常希望大家可以考到介護福祉士資格證，有一項技能傍身，有一張國家級證書做底氣，不管到哪里你都是人才。如果有朋友出國去日本打工是為了換個不同的舒適圈，同時又輕松拿著高工資，那只能說一句，有這好事請帶上我。什么人有參加介護福祉士考試的資格？/ 1，厚生勞動省指定的介護福祉士養成設施畢業的（所以走介護留學的朋友要搞清自己上的介護學校是不是厚生勞動省指定的）2，3年以上從事介護工作的人員，也就是走技能實習生介護的。介護福祉士考試難不難？考試分為技能測試和筆試，筆試就是介護相關的知識，技能測試則是考官作為被介護者，在一定時間內進行技能測試，如今合格率是越來越高了。/ 能看的出，從介護福祉士養成設施畢業的人員通過考試的合格率是比較高的，而在養老院工作的介護職員（也就是技能實習生介護）則略低，畢竟前者是上著專門學校畢業后參加考試，后者則是一邊工作一邊學習。最后，想跟大家說，如果去日本打工是為了賺錢，那么介護跟加班多的普工相比工資可能沒有那么多，但你能學到一項技能，回國后可以從事養老行業，長遠考慮比較好；如果是為了定居日本，那么介護對于沒學歷沒技能的人來說，就是一個機會。時間不等人，早行動早收獲，不要拖到自己無法拼搏了再去后悔當初的等待。

(繼續閱讀...)

靜默發表在痞客邦留言(0) 人氣()

▲top

文//淚琥珀在我記憶的河流中，父親的兩次落淚成為河底那幾枚溫潤的鵝卵石，靜臥于此，不會流逝。記憶的河水輕輕沖刷著，撫摩著，環繞著，親近著，時時刻刻感覺到它的清冷，猶如記憶中父親的盈盈淚水。/ 遠在故鄉的父親是最堅強正直的，給我無限的愛。而堅韌的父親，在我的生命中占有沉重的分量，亦是我生命中最重要的人。在他濃郁博大的愛之下，我才得以成長為堅強質樸的女孩。/ 二十歲。花季的時光。那時的我天真爛漫，內心純凈，笑容綻放如花。雖然倔強，但不輕易顯露。/ 簡單純凈的生活，卻被他人的一句話，擊的支離破碎，讓我措手不及。/ 心底的倔強猛然滋長，需要讓我滿意的答案。哪怕是要對寵愛我的父母逼問，也要水落石出的明了。/ 那個冬夜，父親第一次哭了。這個讓他驕傲不已的女兒，迫使他回憶起深藏于心的天大秘密。不想傷害，只能獨自隱忍。/ 那個夜晚，寒冷無比。夜幕黑的絕情，沒有一點星光。寒風呼嘯，從窗戶的縫隙中倔強有力地擠進屋內，讓本已沉冷的房間，更加無聲的冰冷。/ 我站在窗邊，任冷風侵襲，可以讓我更加的清醒。生活的所有片段像電影般在我的腦海里過往。童年的無憂無慮，幸福甜蜜如此真實，在那一刻仿佛轟然倒塌的幸福城堡，在心底揚起一陣煙霧，不復存在。執拗的我卻認為所有的幸福，此刻都是沒有根基的縹緲云煙，不敢相信，不敢去探尋，卻又不得不去知道答案。/ 強忍淚水，鼓起勇氣，終于問出了那句讓我疑惑多年的話語。/ 從未把兒時聽到的一些流言蜚語放在心里，讓它們隨風飄散在我無憂的笑聲之后，化為烏有。而不曾想，事情的真相，永遠都隱藏不了。外人不會給你喘息的機會，步步緊逼與你。漫天飛舞地散播，逼你直對真相的殘酷。而他們，則在一旁殘忍地冷笑。/ 父親聽到我的逼問，怔住了。/ 霎時，空氣凝固靜止。他與母親對視了一下，點了點頭。淚水，控制不住，流淌在他悲傷的臉龐之上。在靜默的空氣中發出無奈的碰撞。不惑之年的父親，哭得如此沉重，讓我聽到自己驟然心碎的聲音。/ 真相，終于一點點顯露，蒼白的痛徹心扉。/ 雪天。黃昏。公路。樹下。/ 雪，飄揚而下，細而堅硬的雪粒。年輕的父親騎著他那二八大車，經過一條土路回家。有風，冰冷刺骨。天已是朦朧的深藍，路上沒有行人。樹枝干枯的伸向天幕，孤獨無助。突然，他發現不遠的樹腳下的一個襁褓。/ 下車走近一看，襁褓簡單包裹著一個女嬰，剛剛出生兩三天的樣子。小臉被凍的通紅，已沒有了哭泣的力氣，奄奄一息。父親將她抱起，襁褓里有張紙條露了出來。上面寫到：“請哪位好心人將她撫養長大吧。她的出生時間是十一月初六。”天氣太冷，父親來不及細看，將嬰兒用繩子記在腰間的衣服里，趕回了家。嬰兒嬌小柔軟的身體貼合在他溫暖的身體上，似乎從那一刻起就成為他一生的牽掛，一世的女兒。順理成章的，這個女嬰在這個平凡家庭里成長。父親甚至動用了曾經在公安局工作的的身份，為她上了戶口。這個女嬰快樂地長大，上學，工作，一切順利平坦。/ 這個嬰兒，就是我。/ 真相坦然展露，我也泣不成聲。一時接受不了這樣的事實，內心無比飄搖。曾經一直以為是他們的血肉，而今卻是一場幻覺的飄渺。如此殘酷，如此決絕。/ 看著流淚的父親，我沒有過去擦拭他的淚水。也沒有去擁抱他。父親的淚水在昏暗的燈光下，閃著清冷的光。一滴滴砸在他的心坎上。父親看我沉默不語，起身離開我的房間。我也知道，他徹夜未眠。/ 而我靜靜坐了一夜，想了一夜，哭了一夜。/ 終于坦然面對了自己的身世，一夜之間，長大了。/ 繼續與父母親密地生活，甚至比以前更加的親近。/ 時光流逝，轉眼已是九年之后了。/ 父親的第二次流淚，我沒有看到，卻感覺到了。通過電波，聞到了父親淚水的味道。一向身體硬朗的父親，卻住院了。/ 病來如山倒，迅速的將父親身體擊垮了。從沒想過他會得病，重到夜晚送急診住院。短短的時間，父親的體重驟減，病情一直控制不住。/ 而遠在故鄉的他們，怕我分心一直沒有告訴我實情。/ 還是冬日。/ 那天的陽光明亮溫暖，工作繁忙。我在忙于工作的事情，接到了父親的電話。以為是他想念于我，打來電話寒暄幾句家常，可是當我聽到父親的聲音，感覺得到了異常。心，也緊了起來！/ 爸，您怎么了？/ 焦急的聲音，一下子傳到他的耳畔。落地有聲。/ 女兒，在忙嗎？/ 為什么他的聲音哽咽無力？我急得眼淚涌出。/ 孩子，爸爸住院了，一直控制不住病情。爸爸想你了，所以給你打個電話。知道你工作忙，所以一直沒和你說。可是今天爸爸就是想和你說句話……/ 爸！別這樣說!我馬上回去看您！/ 不了。孩子，你忙工作吧，你就是回來也解決不了什么的。有媽媽在呢。年底了，檢查多，不耽誤你了。/ 爸……/ 好了，女兒你忙吧，我想休息會。/ 掛掉電話，我的心一下子被掏空了，我能感覺到他在強忍淚水。也許淚水已經滑落。從未有過的慌亂，在我身體里蔓延。想去請假，想去訂機票，想立刻飛到他的身邊。可是我如果回去，他定是要責怪我的！怎么辦？內心的掙扎焦慮，心疼擔憂讓我在明晃晃的陽光下，失聲痛哭起來。顫抖著手，給家鄉的朋友打電話，請求她替我去看看我的父親。/ 電話中，我泣不成聲，她一邊安慰我，一邊記下父親住院的地址。/ 那一刻，我感覺到了自己像個無助的孩子。/ 父親的兩次落淚，都是為我，飽含著對我的無限深厚的愛。在腦海中，父親的眼淚瑩亮剔透，如同他那顆純凈樸實的心。/ 父親的眼淚，在記憶的星空中像兩次流星，瞬間滑過卻在我的心底，凝結，成為永恒的記憶。在夜深人靜時，總是回想，雖然有些心痛，莫名的傷感，但還是會沉浸在那濃濃父愛之中。/

(繼續閱讀...)

靜默發表在痞客邦留言(0) 人氣()

▲top